День Романа Зимоуказчика

Мушка упала в стакан с напитком – к неожиданному счастью и к деньгам

Будете друг за дружку держаться - можете ничего не бояться.

Слово не стрела, а в сердце язвит.

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

Дети всегда спрашивают: "Откуда все берется?", а взрослые спрашивают: " Куда все девается???"

Идёт семейная пара по улице,проходят мимо ювелирного магазина...
Ж.:Милый,тебе не стыдно,что я уже год в одних серёжках хожу?
М.:Дорогая,тебе показать мои носки?

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Чем старше женщина - тем хуже держится "лапша" на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумывает под каким "соусом" подать вам её...обратно!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала !

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать, что в малину то насрали...

Надпись на заднем стекле машины: «Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить…»

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.

Знаете, почему разбитая тарелка - к счастью? Потому что ее потом мыть не надо

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Огромное количество ужасных, ложных, гнусных вещей было сказано обо мне. Я же могу сказать лишь одно.. Лучшая месть — это успех.

Каждое утро доброе – и оно не виновато, что ты не выспался.

Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде, не задавай вопросов.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером

Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.

Когда люди говорят "Спасибо за то, что ты есть" - это бесценно.

В жизни бывают такие минуты, когда слезы туманят глаза... но в тысячу раз тяжелее бывает, когда плачет душа, но сухие глаза...

Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научится создавать это хорошо в любом месте...

"Мне бы твои проблемы..". Да забирай...

Ради денег можно пойти на все!
- И даже на работу...

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Объявление :Я  молодая и обеспеченная девушка, с квартирой, с хорошей должностью на работе, стабильно занимаюсь спортом, рост 175 см, вес 55 кг, блондинка с голубыми глазами не кого не ищу просто хвастаюсь!   

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Муж читает сообщение от жены: ''Ушла, куда послал.       Веду себя, как назвал. И почему ятебя раньше не слушала''?